Nostalgia

Antigo e incompleto, salvo em algum momento como rascunho.


Sinto saudades de quando eu era feliz com um certo alguém. De alguma forma, foi um sentimento que nunca retornou. Eu tive meus momentos de felicidade depois mas é de uma outra forma. Eu gosto de dividir coisas. De egoísta, eu não tenho muito. E claro, poderia dividir coisas com amigos, mas sinto falta de uma certa intimidade, que nem mesmo alguns amigos têem. Sinto falta das não palavras, dos gestos de carinho.

Sabado à noite
meia noite e meia
eu não saí so far, nem vou
pois é, eu não estou muito feliz
e na verdade também não estou mal
o fato é; algo incomoda
e eu não sei definir o que é
acho juntaram algumas coisas
nada muito bom
estou segurando a onda
algum momento eu desabo
ou talvez eu esteja mais forte
e talvez precisem mais coisas para cair
ou será que eu estou mais insensível ?!
não tenho uma resposta
enfim, we just move, right ?!

Navegando...

Acho que estou me apaixonando pela idéia de quem sabe um dia me apaixonar de novo.

Máscaras

Porque as pessoas vestem máscaram para entrar em relacionamentos ?

Essa é a pergunta que ecoa aqui. Sim, todos nós fazemos isso. Mas em algum ponto eu percebi que isso não adianta nada. Que depois vem a decepção, das duas partes, e quando você está envolvido, fica muito mais difícil aceitar, ou ver as coisas. Às vezes rolam momentos de negação, ou de querer acreditar em mudanças inviáveis. Mas principalmente por acreditar ou se prender a um estado prévio, enquanto a máscara ainda existia e era mais confortável.

Porque existe essa dificuldade nesse aprendizado específico ? Ou será que simplesmente as pessoas não são assim. Ou esse é um caminho mais fácil, ou mais difícil.

Enfim, cada dia menos as pessoas são sinceras. Tive surpresas essa semana.

Sensação calma.

Sexta de manhã, nem começou dia ainda. Experimento uma sensação de calma há muito desaparecida. É tão gostoso começar o dia assim, feliz, leve. E olha que esse dia nem vai ser bom. Ah, mas ok. Existem coisas pelas quais a gente precisa passar por, só isso.
Mas voltando à calma, que é a atração principal de hoje. Eu estava muito cética. E nessa última semana tive uma agradável surpresa. Não, não conheci ninguém incrível. Mas 2 amigos me surpreenderam de uma forma muito simpática. Não, também não quero me envolver com amigos. A questão é, meu ceticismo se desfez. De alguma forma, a minha decepção com a natureza humana, passou. Esse estado de não acreditação é muito ruim, e volta e meia eu retorno à ele. Hoje eu começo a analisar porque exatamente. Quem são as pessoas que estão à minha volta que me levam a esses "edges" de decepção.
E depois de fugir da ginecologia ontem, e assistir 5 filmes bons em um dia, eu não poderia querer muito mais.

Festival de cinema.

Bem, fazendo um balanço, já que ta quase acabando mesmo. Hoje eu completei 11 filmes. Uma pena esse ano ter sido meio devagar. Esse mundo a parte festival realmente me deixa feliz. Amo os filmes, amo o estação, amo as pessoas esquisitas, sozinhas e perdidas. E mesmo que os filmes sejam ruins, é legal. É algo inexplicável.
Enfim, hoje eu vi um filme sueco "Kim Novak nunca nadou aqui". Foi o segundo sueco que eu vi nesse festival. Esse de hoje foi lindo. Eu não sei explicar como começou, mas eu me apaixonei de alguma forma pela cultura sueca. Primeiro contato que eu tive com país Suécia foi num acampamento, quando eu tinha 12 anos, do CISV, que havia gente do mundo todo. E a minha melhor amiga nesse mês de camp, foi uma sueca, a Jane (pronuncia-se Iánee). Depois veio a minha fase Ingmar Bergman. Depois comecei a frequentar os festivais de cinema e procurar especificamente por filmes suecos. Conheci alguns poucos suecos na minha vida. Até dei um beijo em um. E tenho que confessar que eu tenho um sentimento de carinho especial por esse desconhecido país. Não sei explicar exatamente porque ou como eu me apaixonei, mas acho que tem a ver com a sensibilidade. Toda a cultura sueca vem com uma delicadeza de sentimentos, uma ternura. Acho que a liberdade que eles tem também me impressiona. E a forma como é retratada em filmes, com quem eu conversei, me disse que é próxima da real life, o que é muito interessante.
Enfim, de todos os filmes que eu vi, não vi nenhuma bomba esse ano, o que é absolutamente histórico. Amei "Impulsividade" , "Bonecas Russas" , "Factotum" , "Apenas um beijo" , "Carmem na Africa"...
Agora ta acabando já, quero ver se eu acampo por lá esses ultimos dois dias. Ter que fugir mais cedo do plantão... Mas ah, pelo festival vale a pena.
Momento alegre meu aqui, hoje.

Meu corpo é uma das coisas mais sagradas que eu possuo. À essa altura, já devia ter aprendido isso.

Ciúmes não eximem as pessoas de serem minimamente educadas. Incrível como às vezes algumas pessoas se perdem.

fim de alguma coisa indefinida.

Acabei de chegar na night. Esse é um momento de muita decepção e tristeza. Estou me sentindo a pessoa mais vazia do mundo. Algo mudou dentro de mim, e eu insiti que não. O lugar onde eu estive um dia não volta mais. Sei que vai ficar uma cicatriz, dessa vez talvez mais séria. Talvez eu esteja overeacting nesse momento, mas realmente passei do meu limite, e é dificil aceitar isso. Eu mudei e ainda não aprendi a me respeitar. Eu me auto-sabotei essa noite. E quanto mais eu penso e tento analisar alguma coisa esse momento, pior eu fico. Enjoo é a melhor definição do meu sentimento agora. E a culpa é única e exclusiva minha. Nesse momento, há muitas coisas erradas comigo.